पुणेरी पुणेकर

 लेटेस्ट पुणेरी किस्सा

जोशी : मी इथले टॉयलेट वापरू का?

नेने : हो, पण पैसे पडतील

जोशी : नाही पडणार, बसताना काळजी घेईन मी

🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣

पुणेकर : आहो, अजून बिस्किटे घ्या ना

पाहुणा : नको हो, आधीच मी ५ खाल्ली आहेत

पुणेकर : तशी तुम्ही ६ खाल्ली आहेत, पण आजून खा की, ईथे कोण मोजत बसलंय??

🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣

मुलगा : चाहूंगा मॆ तुझे सांज सवरे

मुलगी : आणि दुपारचे काय?

मुलगा : १ ते ४ विश्रांती. मी पुण्याचा आहे

🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣

भिकारी : साहेब खूप भूक लागली आहे. ५ रुपये द्या ना

पुणेकर : १०० रुपयाची नोट आहे ९५ रुपये सुट्टे आहेत का?

भिकारी : हा आहे साहेब

पुणेकर : आधी ते खर्च कर

🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣

पुण्यातील एक खवचट म्हातारा एकदा दातांच्या डॉक्टरांकडे गेला. त्या खुर्चीत बसल्यावर डॉक्टरांनी त्यांना मोठा आ आ आ करायला सांगितले. कितीही मोठा केला तरी ते आजून मोठा करायला सांगायचे.

म्हातारा म्हणाला, “तोंडात बसून काढणार असाल तर ती पायातली चप्पल आधी काढा”

🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣

स्वारगेट वर मुंबईची मुलगी आपल्या कॉलेज स्टाईल मध्ये तुच्छतेने कंन्डक्टरला विचारते : हे डबडं केव्हा हलणार इथून?

कंन्डक्टर (अदबीने, सस्मित) : कचरा भरल्यानंतर लगेचच !

तात्पर्य : महामंडळाच्या कंन्डक्टरचा नाद करू नये

🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣

पुणेकर : काका पावशेर रताळे द्या

दुकानदार : पिशवीत देऊ?

पुणेकर : नाही नाही… पेन ड्राईव्ह आणलाय. त्यात “रताळे” नावाचा फोल्डर बनवा आणि टाका त्यात

 

🤣🤣🤣😃😃😃😃

😂😂😂😂😂

वडील: उद्या रिझल्ट आहे ना रे?

मुलगा: हो...

वडील: जर कां नापास झालास, तर तुझा माझा संबंध संपला.

*दुसऱ्या दिवशी*

वडील: काय झाला रे रिझल्ट?

मुलगा: तूं कोण रे मला विचारणारा? 😡😃😂😂😂😂😂

पुणेरी डॉक्टर आणि कोकणी माणूस

 🚶🏻 *कोकणातील  सावंत नावाच्या एका मुलाने* पुण्यात दवाखाना उघडला 💊💉                                    बाहेर फळ्यावर वर लिहिले,  *तीनशे रुपयात ईलाज,फरक पडला नाही तर एक हजार रु. परत,* 

🧓🏻एका पुणेकरला वाटलं एक हजार कमवण्याची  चांगली संधी आहे, 😉😉

तो दवाखान्यात गेला आणि म्हणाला ; मला कुठल्याच वस्तूची चव कळत नाही... ☹️🙁😖😞                  

*कोकणातील  मुलगा* ;-  नर्स 22 नंबरच्या खोक्यातील औषध काढा आणि तीन थेंब पाजा यांना, 

नर्स ने तीन थेंब पाजलें,

*पुणेकर*: अरे हे तर पेट्रोल आहे, 😏😏

*कोकणातील  मुलगा*: अभिनंदन ! 😋 तुम्हाला चव कळायला लागली, द्या तीनशे रुपये, 😀😀    

                     

पुणेकरला राग 😠आला,                                 काही दिवसांनी पुन्हा आला,                        मागच्या वेळचे पैसे वसूल करायला ......

*पुणेकर*: माझी स्मरण शक्ती कमी झाली आहे काही आठवण राहत नाही 😖😒 कोकणातील  मुलगा👉नर्स 22 नंबरच्या खोक्यातील औषध काढा आणि तीन थेंब पाजा यांना,

*पुणेकर*: अहो ते औषध तर चव कळण्या साठीचे आहे ना ??🤨🤨

*कोकणातील  मुलगा*: बघा नुसत्या औषधा च्या नावाने तुमची स्मरण शक्ती सुधारली, द्या तीनशे रुपये,😄😄

पैसे देऊन झाल्यावर पुणेकर खूप भडकला 😡😡 आणि म्हणाला, माझी नजर खूप कमजोर झाली आहे ईलाज करा 

*कोकणातील  मुलगा* : याचं औषध माझ्या कडे नाही हे घ्या एक हजार रुपये,

*पुणेकर*: अरे ही तर शंभर रु.ची नोट आहे, 🧐🧐 

*कोकणातील  मुलगा*: अरे वा तुमची नजर पण सुधारली चला काढा तीनशे रु.

😜😄😅🤪........ 

दिड शहाणी बायको

 स्थळ पुणे

नवरा बायको बसमध्ये चढतात. बायको दीड तिकीट द्या.

कंडक्टर : दीड कोणाचे? बायको : माझं एक फुल आणि आमचे हे हाफ मॅड असल्याने याचं आर्ध तिकीट कंडक्टर - तरीसुद्धा तुम्हाला दोन फुल तिकीटे घ्यावी लागतील. बायको - का?

कंडक्टर - तुमचे पती हाफ मॅड म्हणून अर्ध. आणि तुम्ही दीड शहाण्या.... असे दोन फुल
😂😂😂😂😂😂😂

चिकट पुणेकर

 पुणेकर आपल्या मुलाला खुप मारत होता.

शेजारी :- का मारता आहात मुलाला ?

पुणेकर :-अहो ह्याला जीना एक पायरी सोडून चढ़ म्हणजे चप्पल कमी झिजते असे सांगितले होते,
हा गाढव दोन पाय-या सोडून चढला.....

शेजारी :- अहो मग मारता कश्यासाठी ? चप्पल आजून कमी झिजेल ना...

पुणेकर:- अहो पण चड्डी फाटली ना त्या नादात....😂😂😂

आय डी दाखवा

 अंमली पदार्थ विरोधी पथकाचा ऑफिसर पाटलाच्या शेतात आला.

 

"तू ड्रगची अवैध शेती करतोय म्हणे. मला तपासणी करायचीय ..

त्याने गुर्मीत विचारलं..

पाटिल म्हंला.."तसं काय नाय ओ साहेब... तुमी पायजे तर तपासून बघा..पन एक करा शेताच्या त्या कोप-यात जाऊ नका".

आॅफिसर भडकून म्हणाला..."तू कोण मला सांगणार रे दिडशाण्या...माझ्या कडे ऑथोरिटी लेटर आहे"

 त्याने खिशातनं आयडी काढलं...

"बघितलं? या आयडीचा अर्थ असा की, मी पाहिजे तिथे जाउ शकतो..कुणाच्याही जमिनीत घुसू शकतो. कोणाच्या बापाची हिम्मत नाय मला अडवायची..कळलं?

 पाटलानि निमुट मान हलवली.

साहेब शेतात गेला.

थोड्याच वेळात एक मोठी किंकाळी शेतात घुमली. 

पाठोपाठ जीव खाऊन धावणारा साहेब बोम्बलताना दिसला. 

.

.

.

शेतातला वळू नाक फुरफुरवत सायबामागे धावत होता.

साहेबाचे तीन तेरी वाजले होते.कोणत्याही क्षणी वळू गाठणार आणि सायबाला शिंगावर घेणार अशी लक्षण होती.

पाटिल हातातलं काम टाकून कुंपणाकडे धावला व जीव खाऊन ओरडला....

*

*

*

* 

सायेब ...

.

.

.

.

.

.

.आयडी.....आयडी दाखवा त्याला...😂😂😂😂😝😝😝😝😝

मनात घर करून राहणे

 एखाद्याच्या मनात कायमच

राहायचं असेल तर

त्याच्याकडून

पैसे उधार घेऊन टाका

आणि ते पैसे परत कधीच

नका दे.....

🙄🙄🤪😬🤪🤪😱😝😄😝

बायकोचे बोट

 अचानक बायकोने आपल्या नवर्‍याला बोटाने इशारा केला

आणि बोलावुन घेतले

नवरा : काय झालं का बोलावुन घेतलंस??

बायको : काम तसं काही खास नाही

फक्त माझ्या बोटात कीती Power आहे ते तपासत होते..

😇😇😂😂😆😆

परीक्षेची IPL

 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

गुरुजींनी वर्गामध्ये एक गंभीर विषय छेडला. 

  

 गुरूजी: (अतिउत्साहात) मुलांनो, सध्या 🏏T20 प्रकार खुपच फार्मात आहे. तुमच्या परीक्षा🖊 सुद्धा जर T20 सारख्या असल्या तर त्यांचे स्वरूप कसे असेल? कोणाला काही कल्पना?😇 

  

  

 पूर्ण वर्ग 🏫अचानक शांत झाला. कोणाला काहीच सुचेना.  

 ब-याच वेळानंतर बंड्याने हात👆 वर केला. बंड्या एक व्रात्य आणि खोडकर मुलगा आहे हे पूर्ण वर्गाला माहीत होते.😉 

  

 गुरूजी (नकारात्मक स्वरूपात) : हा लवकर सांग काय सांगायचे ते.🙄 

  

 बंड्या गंभीर मुद्रा करून सांगु लागला. 

  

  "गुरूजी परीक्षा १ तास २० मिनटाची असली पाहीजे."😁 

  

 गुरूजी: "ठीक आहे, पुढे?" 

  

 बंड्या: "दर २० मिनटानंतर विद्यार्थ्यांना आपापसात बोलण्याकरता २ मिनटाचा time off असला पाहीजे."😍 

  

 गुरूजी टेंशन मध्ये: "बरं पुढे?" 

  

 बंड्या: "पहिले ३० मिनिटे Power-play असला पाहिजे, ज्यात शिक्षक वर्गाबाहेर असतील."😳 

  

 गुरूजींना हल्का हल्का घाम फूटू लागला. 

  

 बंड्या: "प्रश्नपत्रिकेतील एक प्रश्न 🏏फ्री हिट असला पाहिजे. विद्यार्थ्यांनी जे काही उत्तर लिहिले असेल त्याला पूर्ण मार्क मिळाले पाहिजेत."😊 

  

 गुरूजींचे😰 कपडे घामाने ओले झाले. 

  

 बंड्या: "आणि कोणी पुरवणी घेतली की चिअर Girls नीं वर्गात येऊन २ मिनिट डांस केला पाहिजे."💃🏻💃🏻 

  

 पूर्ण वर्गात टाळ्यांचा👏 कडकडाट झाला आणि विद्यार्थी 👨🏼‍💼बंड्या ला खांद्यावर घेऊन 🕺🏻नाचू लागले.☝🏻☝🏻👏🏻👏🏻 

  

 गुरूजी कायमचे पावर प्ले मध्ये (🏫वर्गाबाहेर) गेले. 😷😂😂 

😀😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

पुणेरी विनोद - स्मशानाला कुंपण

 *अर्थात स्थळ पुणे....*

 *वर्गणीवाले* .....काका, स्मशानभूमीच्या कुंपणाकरीता वर्गणी द्या....... 

 *पुणेकर काका* :
 कशाला हा उपद्व्याप.....काहीही कुंपण नको....आत गेलेला काही बाहेर येत नाही......
आणि
बाहेरच्याला आत जायची इच्छा नाही.....

😛😛😛😂😂

पुणेरी विनोद - दगडू आणि कोंबडी

😝😂पुणेरी विनोद - दगडू आणि कोंबडी हसून हसून हार्टफेल होईल..😂😝

Read latest Marathi jokes at
Https://manachejokes.b

कोल्हापूरचा दगडू धनगर
रोज चिकन मटण खायची सवय...

पुण्यात आल्यावर सदाशिवपेठेत जागा मिळाली... जरा सेटल झाल्यावर दगडू रोज मांसाहार करू लागला...

घमघमाट सर्व बिल्डिंगमध्ये पसरत होता,
सगळे शेजारि आपापसात तक्रार करु लागले...

पण, ...�����
रांगड्या बहाद्दराच्या नादि लागणार कोण?

शेवटी गोगटे काकांनी जबाबदारी घेतली..

समजावल्यावर दगडू म्हणाला,
"काका मी बकरी मेंढ्या सोबत रानावर वाढलेला, लहानपणापासून हेच खात आलोय, ती सवय कशी सुटेल?"


काका म्हणाले, "अरे बाळ, तू पूर्वी वेगळ्या संगतीत होतास, आता तु अस्सल विद्वानांमध्ये आला आहेस !!
तुला कळतय का तू किती भाग्यवान आहेस ते?!!"

शब्दाने शब्द वाढला पण निष्कर्ष निघेना..

शेवटी काका म्हणाले,.....
"ह्यावर एकच उपाय तू शाकाहारी बनले पाहिजेस"

तो म्हणाला, "हे कसे शक्य आहे?"

काकांनी थोडंसं पाणी घेतले, शांतपणे डोळे मिटले, दिर्घ श्वास घेऊन त्यांनी नमस्कार केला…


पुन्हा थोडे पाणी घेऊन ते दगडूवर शिंपडून ते म्हणाले, "तू धनगर म्हणून जन्माला आलास , धनगर म्हणूनच वाढलास, पण आता तू "ब्राम्हण" आहेस …!!"

भारावून गेलेला दगडू, काकांच्या पाया पडला...

काकांनी त्याला मनापासुन आशिर्वाद दिले आणि सोसायटीची एका त्रासापासुन सुटका झाल्याचा निश्वास सोडला…


संध्याकाळी जोशिंनी हळूच काकांना सांगीतले की त्यांनी दगडूला दूकानातून चिकन घेउन येताना पाहिले…

तावातावाने जोशी अन् गोगटे दगडूकडे आले…

तर खरेच स्वच्छ धुतलेलं चिकन ताटात ठेऊन पाठमोरा उभा असलेला दगडू त्यांना दिसला…

काका काहि बोलणार ईतक्यात…

……दगडूने हातात पाणी घेतलं आणि ताटावर शिंपडून दगडू म्हणाला,
"तू कोंबडी 🐓 म्हणून जन्माला आलीस ,
🐓कोंबडी म्हणूनच वाढलीस…
……पण आता तू कोबी आहेस…!!!"🐓

दगडू जोमात.. 😜😝😜
आणि,....
काका कोमात.. 😇😱😇


😜😝😛😂😁😬😛😝😜

गिटारचा टॅटू

*मुंबईकर :*
मी अंगावर गिटारचा टॅटू गोंदवून घेतलाय... 🎸

*पुणेकर :*
छान 👌🏻
मग...?
खाजवल्यावर वाजते का ?
😉😜😝😛🤣😀😄😊

पुणेरी फ्लिपकार्ट ग्राहक

*पुणेकर* :- हॅलो, फ्लिपकार्टमधून बोलताय कां आपण??


*फ्लिपकार्ट* :- यस सर!!


*पुणेकर* :- आजच माझ्या पत्नीची डिलीव्हरी झाली आणि तिने एका गोंडस मुलाला जन्म दिलाय!!


*फ्लिपकार्ट* :- अभिनंदन!! आनंदाची गोष्ट आहे ही पण मी आपली काय सेवा करू शकतो??


*पुणेकर* :- विशेष काही नाही, मी माझ्या बॅंकेच्या खात्याचा नंबर देतो तो लिहून घ्या आणि त्यात कॅश जमा करा!!


 *फ्लिपकार्ट* 😧:- हॅलो सर, आपला काही तरी गोंधळ झालेला दिसतोय. हे फ्लिपकार्ट आहे. कॅश कशासाठी भरायची आम्ही??






*पुणेकर* :- वाह रे पठ्ठे!! मग डेक्कनवर एवढे मोठ्ठाले बोर्ड लावलेत *"कॅश आॅन डिलीव्हरी"* ते कशासाठी??


😂😂😝🙊🙊😝😂😂


*हे आहे पुणे*
*व्हाल तुम्ही उताणे*

पुणेरी प्राध्यापक

पुण्यातील एका महाविद्यालयात प्राध्यापकांनी मानसशास्त्राचा तास घ्यायला सुरुवात केली होती.
तेवढ्यात मागून एका मुलाने शिट्टी वाजवली...
प्राध्यापकांनी शिट्टी कोणी वाजवली असं विचारल्यावर संपूर्ण वर्ग शांत बसला मात्र कोणीच नाव सांगितलं नाही...

सरांनी हातातला खडू खाली ठेवला
आणि म्हणाले : "आपला आजचा तास इथेच संपतो आहे,
पण राहिलेला वेळ सार्थकी लावण्यासाठी मी तुम्हाला कालच रात्री घडलेला एक  किस्सा सांगतो...!"
किस्सा ऐकण्यासाठी सर्व विद्यार्थ्यांनी कान टवकारले...

"काल रात्री उशिरापर्यंत मला झोप येत नव्हती.
वेळ काढायचा म्हणून गाडीत पेट्रोल भरून येऊ असा विचार माझ्या मनात आला म्हणून गाडी काढून मी पेट्रोल भरून घेतलं.
पेट्रोल भरल्यावर सहजच मी एका शांत रस्त्यावर गाडी वळवली.
रस्त्याच्या कोपऱ्यावर एक अतिशय सुंदर मुलगी  उभी होती.
मी गाडी तिच्याजवळ थांबवून तिला विचारलं : "मॅडम,
मी आपली काही मदत करू शकतो का...?"
"हो ,
मला घरापर्यंत सोडू शकलात तर फार बरं होईल...!"
गाडीचा दरवाजा उघडून मी तिला आत घेतलं,
आणि तिच्या घराच्या दिशेने गाडी वळवली.
वाटेत आम्ही विविध विषयांवर चर्चा करत होतो . सौन्दर्यासोबतच बुद्धिमत्तेची देणगी लाभलेल्या निवडक स्त्रियांमध्ये मी तिचा समावेश करेन...

तिच्या घराशी पोहचल्यावर तिने लाजत लाजत कबूल केले की माझ्या सहृदय वागण्यामुळे ती माझ्या प्रेमात पडली आहे...
मी ही तिच्या सौन्दर्याची आणि बुद्धिमत्तेची तारीफ करत तिच्या प्रेमात पडल्याची कबुली तिला दिली.
एकमेकांशी बोलताना मी तिला माझ्या पेशाबद्दल सांगितलं..
निरोप घेताना आम्ही फोन नंबरची अदलाबदल केली.
अगदी शेवटच्या क्षणी तिने मला सांगितलं की तिचा भाऊ मी शिकवत असलेल्याच महाविद्यालयात शिकतो ,
त्यामुळे होणारा दाजी या नात्याने मी त्याची काळजी घ्यावी.
मी तिला त्याचं नाव विचारलं त्यावर तिने उत्तर दिलं की तुम्ही त्याला त्याच्या खास सवयीवरून लगेच ओळखाल....

'तो अतिशय उत्तम शिट्टी वाजवतो....!'😘

प्राध्यापकांच्या या वाक्यावर अख्खा वर्ग मगाशी शिट्टी वाजवलेल्या विद्यार्थ्यांकडे बघायला लागला...😉

प्राध्यापक महाशय त्या विद्यार्थ्याकडे बघून हसून म्हणाले:😊
*" माझी मानसशास्त्राची पदवी / ज्ञान मी विकत घेतलेलं नाही तर स्वकष्टाने अर्जित केलं आहे...!*
*निघ बाहेर वर्गाच्या...!!"* 😠
😄😆😅
😂😂😂

वस्त्रपात्रप्रक्षालिका पाहिजे

धन्य ते पुणेकर!!!
एक पुणेकराने बंगल्याबाहेर एक पाटी लावली.
*"वस्त्रपात्रप्रक्षालिका पाहिजे"*
जो तो ती पाटी वाचून विचारात पडायला लागला. की बुवा याचा नेमका अर्थ काय? आता विचारायचे तरी कुणाला?

दुसर्‍याच दिवशी एका 'जाणकार' चाणाक्ष पुणेकराने त्या बंगल्याबाहेर शेजारीच एक टेबल मांडले, आणि त्यावर एक पाटी लटकाविली,

_"शेजारी लिहिलेल्या पाटीवरील मजकूराचा अर्थ पाहिजे असल्यास खालील क्रमांकावर १० रुपयांचे डिजीटल पेमेंट करावे, मेसेज द्वारे उत्तर मिळेल."_

ज्यांनी ज्यांनी पेमेंट केले, त्यांना त्यांना मेसेज मिळत राहिला, *"भांडी धुणे करायला बाई पाहिजे"*

पुणेरी काटकसर

बंड्याला काटकसरीचे महत्त्व कळावे म्हणून त्याचे वडील त्याला सदाशिव पेठेत राहणाऱ्या लेल्यांकडे पाठवतात.
वयस्कर लेल्याना बंड्या काटकसरीने कसे रहावे असे विचारतो.
लेले म्हणतात, " अरे आता हे बघ, माझे हे जे धोतर आहे ना ते मी गेली २० वर्षे
वापरतोय, अजून ५ वर्षाने ते पूर्ण फाटेल, मग मी त्याची गोधडी करीन.
मग ती गोधडी फाटली कि त्याची लंगोट करीन, मग ती लंगोट फाटली कि त्याचे पाय-पुसणं करीन,
मग ते पाय-पुसणं वापरून वापरून फाटलं कि मग त्याचे दोरे काढून त्यांच्या वाती वळीन आणि पणती मध्ये लावीन,
मग त्या वाती जाळल्या कि त्याची जी राख उरेल त्या राखेने दात घासेन."

बंड्यासुद्धा आता जॉकीच्या राखेने दात घासू लागलाय!!!

पुणेरी काटकसर

पुणेकर आपल्या मुलाला खूप मारत होता.

शेजारी :- का मारत आहात मुलाला ?

पुणेकर :-अहो ह्याला जीना एक पायरी सोडून चढ़ म्हणजे चप्पल कमी झिजते असे सांगितले होतेहा गाढव दोन पाय-या सोडून चढला…..

शेजारी :- अहो मग मारता कशासाठी? चप्पल आजून कमी झिजेल ना…

पुणेकर:- अहो पण चड्डी फाटली ना त्या नादात….

पुणे तिथे काय उणे

स्थळ : सदाशिव पेठ

एका मोटारीवर फार धूळ जमली होती.

रत्यावरुन जाणाऱ्या बंड्याने त्यावर लिहून ठेवले…

‘मला पुसा… नाहीतर विका एकदाचे’

सदाशिव पेठ-

गिऱ्हाईक : “हियरिंग एडचे यंत्र केवढ्याला?”

दुकानदार (गोखले) : “वीस रुपयापासून पाच हजार रुपयांपर्यंत.”

गिऱ्हाईक : “वीस रुपयांचे बघू.”

दुकानदार ( गोखले) : “हे घ्या. कानात एक बटण आणि कानातून शर्टाच्या खिशात एक वायरचा तुकडा सोडायचा”

गिऱ्हाईक : “हे कसं काम करतं?”

दुकानदार ( गोखले) : “काहीच काम करत नाही. पण ते बघून सगळे जण तुमच्याशी मोठ्याने बोलायला लागतात.” ( पुण्यात सर्वात जास्त खप असलेलं, हेच एकमेव यंत्र आहे.)

पुणे तेथे काय उणे

पुणेरी पावसाळा Puneri_pavsala

अरे_थोडी_तरी_माणुसकी_ठेवा_रे

आज पुण्यातल्या एका नातेवाईकाच्या घरी गेलो होतो.  दहाव्या मजल्यावरचा  टेरेस फ्लॅट!  टेरेसवर वेताच्या खुर्च्या टाकून बसलो होतो. 

समोर पुरेश्या उंचीचे डेस्क होते. त्यावर ठेवलेल्या एका डिशमध्ये तिखट शेव आणि दुसऱ्या डिशमध्ये चीजचे छोटे तुकडे होते,  बाटलीमध्ये थंडगार पाणी ...

बाहेर बारीक पाऊस पडत होता, मधून मधून  मस्त थंड झुळूक येत होती..

आकाशात मावळतीचे रंग खुलले होते...
:
:
:
:
:
:

:
आणि त्यांनी बायकोला आवाज दिला
"दोघांसाठी 'चहा' टाक ग !... "🥴🥴