देखणी बायको दुसऱ्याची

भारतात सर्वाधिक लोकसंख्या अशा लोकांची आहे 

.

.

.

.

.

जे

.

.

.

.

.

.

दुसऱ्यांच्या बायकोला बघून म्हणतात

.

.

.

.

.

.

त्याला ही कशी काय मिळाली?

😝😜😄😁😂

सुगरण नवरा

एका संशोधनात असे आढळले आहे की...

ज्यांच्या नवऱ्यांना स्वयंपाक करता येतो

त्या बायकांची तबेत बऱ्याचदा खराब असते!

🙈😬😝😜😂

पुणेरी पाट्या पादत्रणाचे दुकान

पुण्यातील बोळात एक चांभार आहे.

त्याच्या दुकानाची पाटी भाषेचा उत्तम नमुना आहे.

मराठीतच आहे,

पण वाटते संस्कृत :

गतप्राण पादत्राणात पंचप्राण फुंकणार, अल्प काळापुरतेच !!

'भरत पादुका शुश्रुषा भांडार', 

पुणे, ३० !!

घेतो तुमची आण,

देतो शिवून पायताण !!

बाकी 'चांभारचौकशा' करु नयेत !!

 😜😂😂

मोबाईलचा फायदा

एसटीत बसलेल्या कॅालेजातील मुलीला कंडक्टर म्हणाला, “बाळा ह्या मोबाईलमुळे तू तुझ्या आयुष्यात…. अजुन खूप पुढे जाशील,"

मुलीला खूप आनंद झाला ती म्हणाली,

"अरे व्वा काका, पण कसे काय ?"

कंडक्टर म्हणाला,

*"कारण बाळा, तुझा स्टॅाप मागे जाऊन दीड तास झालाय."*

😀😜🤣🤪

नवरा का पाहिजे? Why women needs husband's?

महिलांना पतीची गरज का असते?

 एक स्त्री मनोचिकित्सकाकडे जाते आणि तक्रार करते: "मला लग्न करायचे नाही.

 मी शिक्षित, स्वतंत्र आणि स्वावलंबी आहे.

 मला नवऱ्याची गरज नाही.  पण माझे आई-वडील मला लग्नासाठी सांगत आहेत.

 मी काय करू?"

 मनोचिकित्सकाने उत्तर दिले: "तुम्ही, निःसंशयपणे जीवनात महान गोष्टी साध्य कराल.

 परंतु काहीतरी अपरिहार्यपणे आपल्याला पाहिजे तसे होणार नाही.

 काहीतरी चूक होईल.  कधी ना कधी तुम्ही अयशस्वी व्हाल.

 काहीवेळा तुमच्या योजना कार्य करणार नाहीत.

 कधी कधी तुमची इच्छा पूर्ण होणार नाही.

 मग दोष कोणाला देणार?

 तू स्वतःलाच दोष देशील?"

 स्त्री: "नाही!!!"

 मानसोपचारतज्ज्ञ: "हो...

 म्हणूनच तुला नवरा हवा आहे!"

पुणेरी पुणेकर

 लेटेस्ट पुणेरी किस्सा

जोशी : मी इथले टॉयलेट वापरू का?

नेने : हो, पण पैसे पडतील

जोशी : नाही पडणार, बसताना काळजी घेईन मी

🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣

पुणेकर : आहो, अजून बिस्किटे घ्या ना

पाहुणा : नको हो, आधीच मी ५ खाल्ली आहेत

पुणेकर : तशी तुम्ही ६ खाल्ली आहेत, पण आजून खा की, ईथे कोण मोजत बसलंय??

🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣

मुलगा : चाहूंगा मॆ तुझे सांज सवरे

मुलगी : आणि दुपारचे काय?

मुलगा : १ ते ४ विश्रांती. मी पुण्याचा आहे

🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣

भिकारी : साहेब खूप भूक लागली आहे. ५ रुपये द्या ना

पुणेकर : १०० रुपयाची नोट आहे ९५ रुपये सुट्टे आहेत का?

भिकारी : हा आहे साहेब

पुणेकर : आधी ते खर्च कर

🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣

पुण्यातील एक खवचट म्हातारा एकदा दातांच्या डॉक्टरांकडे गेला. त्या खुर्चीत बसल्यावर डॉक्टरांनी त्यांना मोठा आ आ आ करायला सांगितले. कितीही मोठा केला तरी ते आजून मोठा करायला सांगायचे.

म्हातारा म्हणाला, “तोंडात बसून काढणार असाल तर ती पायातली चप्पल आधी काढा”

🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣

स्वारगेट वर मुंबईची मुलगी आपल्या कॉलेज स्टाईल मध्ये तुच्छतेने कंन्डक्टरला विचारते : हे डबडं केव्हा हलणार इथून?

कंन्डक्टर (अदबीने, सस्मित) : कचरा भरल्यानंतर लगेचच !

तात्पर्य : महामंडळाच्या कंन्डक्टरचा नाद करू नये

🤣🤣🤣😃😃😃😃🤣🤣

पुणेकर : काका पावशेर रताळे द्या

दुकानदार : पिशवीत देऊ?

पुणेकर : नाही नाही… पेन ड्राईव्ह आणलाय. त्यात “रताळे” नावाचा फोल्डर बनवा आणि टाका त्यात

 

🤣🤣🤣😃😃😃😃

😂😂😂😂😂

वडील: उद्या रिझल्ट आहे ना रे?

मुलगा: हो...

वडील: जर कां नापास झालास, तर तुझा माझा संबंध संपला.

*दुसऱ्या दिवशी*

वडील: काय झाला रे रिझल्ट?

मुलगा: तूं कोण रे मला विचारणारा? 😡😃😂😂😂😂😂

मराठी विनोद

 लग्न नेहमी चांगला स्वयंपाक करणाऱ्या पोरीसोबत केले पाहिजे. !

कारण लग्नानंतर प्रेम कमी होऊ शकते, पण

भूक कमी होऊ शकत नाही..!
😂😂😂😂😂

देवाने प्रत्येकाला काही न काही खास कारणास्तव जन्माला घातलंय आपल्याकडून काही खास होत नसेल, तर टेन्शन घेऊ नका

कदाचित आपल्याला आराम करण्यासाठी पाठवलं असू शकतं....😂😂😂😂

काल एका म्हशीने दोन तास आंघोळ केल्यावर

जाऊन चिखलात लोळू लागली....


पाहून खूप विचित्र वाटलं.....


पुन्हा विचार केला




मेकअप करत असेल.....

🙄😂😂🤪🤣🤣🤣

बँकेत गेल्यावर कधीच रिकामे बसू नका,

सर :
*Time* ची  definition   सांगा


गण्या:
*Ti* ( *ती* )आणि *me* ( *मी* )
मिळून घालवलेला वेळ
म्हणजे *Time*


सरांनी  *time*  न घालवता धुतला😂😂


लोक लगेच स्लीप भरून द्या म्हणतात.
🤣🤣

मुकुंदाला दारुचं व्यसन लागते
🍺🍺🍺🍺🍺

त्यानं सुधरावं म्हणुन घरच्यांनी त्याला योगाचा क्लास लावला

मुकूंदा  आता पायानेही ग्लास पकडतो
😂😂😂😂😂😂😂😂

पुणेरी डॉक्टर आणि कोकणी माणूस

 🚶🏻 *कोकणातील  सावंत नावाच्या एका मुलाने* पुण्यात दवाखाना उघडला 💊💉                                    बाहेर फळ्यावर वर लिहिले,  *तीनशे रुपयात ईलाज,फरक पडला नाही तर एक हजार रु. परत,* 

🧓🏻एका पुणेकरला वाटलं एक हजार कमवण्याची  चांगली संधी आहे, 😉😉

तो दवाखान्यात गेला आणि म्हणाला ; मला कुठल्याच वस्तूची चव कळत नाही... ☹️🙁😖😞                  

*कोकणातील  मुलगा* ;-  नर्स 22 नंबरच्या खोक्यातील औषध काढा आणि तीन थेंब पाजा यांना, 

नर्स ने तीन थेंब पाजलें,

*पुणेकर*: अरे हे तर पेट्रोल आहे, 😏😏

*कोकणातील  मुलगा*: अभिनंदन ! 😋 तुम्हाला चव कळायला लागली, द्या तीनशे रुपये, 😀😀    

                     

पुणेकरला राग 😠आला,                                 काही दिवसांनी पुन्हा आला,                        मागच्या वेळचे पैसे वसूल करायला ......

*पुणेकर*: माझी स्मरण शक्ती कमी झाली आहे काही आठवण राहत नाही 😖😒 कोकणातील  मुलगा👉नर्स 22 नंबरच्या खोक्यातील औषध काढा आणि तीन थेंब पाजा यांना,

*पुणेकर*: अहो ते औषध तर चव कळण्या साठीचे आहे ना ??🤨🤨

*कोकणातील  मुलगा*: बघा नुसत्या औषधा च्या नावाने तुमची स्मरण शक्ती सुधारली, द्या तीनशे रुपये,😄😄

पैसे देऊन झाल्यावर पुणेकर खूप भडकला 😡😡 आणि म्हणाला, माझी नजर खूप कमजोर झाली आहे ईलाज करा 

*कोकणातील  मुलगा* : याचं औषध माझ्या कडे नाही हे घ्या एक हजार रुपये,

*पुणेकर*: अरे ही तर शंभर रु.ची नोट आहे, 🧐🧐 

*कोकणातील  मुलगा*: अरे वा तुमची नजर पण सुधारली चला काढा तीनशे रु.

😜😄😅🤪........ 

बायको की वाघ

 😄😄😄😄😄

सरकारी आकडे सांगतात कि.. येणारी पिढी 

वाघ बघु शकणार नाही !मग .....

आम्ही काय करणार! आम्ही तरी डायनॉसोर कुठे पाहिलाय ?😀कधी तक्रार केली का आम्ही  नाही ना!

खरं तर मुद्दा असा आहे की

आपल्या देशात 1000 मुलांसाठी फक्त 840 मुली आहेत. 

म्हणून म्हणतो 

*SAVE GIRLS*

वाघांना आपण नंतर वाचवु😀कारण

बाईकवर मागे बायकोला बसवायचे आहे ! वाघाला नाही.

आणि बायको म्हणाल तर

कुठल्या वाघापेक्षा का कमी आहे* !

😂😂....👭😂😂

दिड शहाणी बायको

 स्थळ पुणे

नवरा बायको बसमध्ये चढतात. बायको दीड तिकीट द्या.

कंडक्टर : दीड कोणाचे? बायको : माझं एक फुल आणि आमचे हे हाफ मॅड असल्याने याचं आर्ध तिकीट कंडक्टर - तरीसुद्धा तुम्हाला दोन फुल तिकीटे घ्यावी लागतील. बायको - का?

कंडक्टर - तुमचे पती हाफ मॅड म्हणून अर्ध. आणि तुम्ही दीड शहाण्या.... असे दोन फुल
😂😂😂😂😂😂😂

चिकट पुणेकर

 पुणेकर आपल्या मुलाला खुप मारत होता.

शेजारी :- का मारता आहात मुलाला ?

पुणेकर :-अहो ह्याला जीना एक पायरी सोडून चढ़ म्हणजे चप्पल कमी झिजते असे सांगितले होते,
हा गाढव दोन पाय-या सोडून चढला.....

शेजारी :- अहो मग मारता कश्यासाठी ? चप्पल आजून कमी झिजेल ना...

पुणेकर:- अहो पण चड्डी फाटली ना त्या नादात....😂😂😂

बेचाळीसाव्या वाढदिवसा निम्मित सुचलेली कविता

सुरू झालाय मित्रांनो आता
बेचाळीसचा लढा।।धृ।।

केला हिशेब व्यवहारांचा
बाकी मात्र शून्य आहे
अर्धी उमेद संपून गेलीय
अर्धी अजून शिल्लक आहे
आयुष्याच्या मध्यावरती अजून
शिकतोय जगण्याचा धडा।।1।।

किती शिकलो धडे
बोध काही घेतला नाही
पुढच्यास ठेच लागल्या तरी
मागचा शहाणा होतं नाही
प्रत्येकाची स्वतंत्र ठेच आणि
शहाणपणाचा पालथा घडा ।।2।।

नवे काही सुचत नाही
चाकोरीत मन रमत नाही
पदरात माप पडत नाही
आणि कळतं की आपल्यावाचून कुणाचं काही अडत नाही
कस निभावून न्यायचं आता या चिंतेमध्ये कुढा ।।3।।

होईल काही साक्षात्कार
करून दाखवू चमत्कार
प्रतिभेला फुटतील कोंब
यशाचे उघडेल महाद्वार
उदासनतेची मरगळ झटकून
पुन्हा नव्याने करूया आता
जग जिंकण्याचा प्रयत्न वेडा
उचल पैजेचा विडा (स्वतःशी पैज)
सुरू झालाय मित्रांनो आता
बेचाळीसचा लढा।।4।।
।।समाप्त।।

कवी - अनिरुद्ध गावडे

हृदयाच्या खोल कप्प्यात जपलयं एक नाव
या नावाशी जोडले आहेत माझ्या मनाचे भाव

तुझ्या सुखात मी सुखी
तुझ्या दुःखात मी दुःखी
तुझ्या हास्यात माझं हसणे
तुझ्या रुसव्यात थांबे माझ्या हृदयाचं धडकणे

दिलीस साथ मला आयुष्याच्या खडतर वाटेवर
आता तुझे प्रत्येक पाऊल पडावे फक्त सुकुमार फुलांवर

सोबत राहू दोघे निरंतर हीच मनीची इच्छा
माझ्या मनाच्या स्वामीनीला
लग्नाच्या वाढदिवसाच्या हार्दिक शुभेच्छा

- अनिरुद्ध

गणित का मर्डर

*एक बार पति ने पत्नी से 250 रु उधार लिए,*

*कुछ दिनों बाद फिर ₹250 उधार लिए,*

*कुछ दिनो बाद पत्नी ने अपने पैसे  मांगे।*

 *पति ने पूछा कितने ?*

 *पत्नी ने कहा ₹4100.*

*वो बोला कैसे ? 🥺😳🥵*

 *पत्नी का लेख-जोखा।*

👇👇👇👇

  *₹ 2   5   0*

*+₹ 2   5   0*

-----------------

  *₹ 4  10   0*

-----------------

*पति तब से विचार कर रहा था, जाने किस स्कूल से पढी है ?*

*पति ने बुद्धि लगाकर ₹100 दे  दिये ,*

*और पूछा अब कितने बचे ?*

*फिर पत्नी ने अपना गणित लगाया,*

  *₹ 4 1 0 0*

*- ₹   1 0 0*

----------------

   *₹ 4*

----------------

पति ने ₹ 4 दे दिये।

हिसाब बराबर

*दोनों आनंदित जीवन जी रहें है।*

*पर गणित का मर्डर हो गया*

"वह गणित से लड़ा पत्नी से नही"

🙏*ध्यान रहे हमें बिमारी से लड़ना है, बिमार से नही😷 🙏

दो ग़ज़ दूरी मास्क 😷 है जरूरी🙂

माझं नाव गंगुबाई, गंगुबाई whatsapp jokes, facebook jokes, Google jokes, target jokes

येड म्हातारं 🤦

एकदा एका गावात डाकू दरोडा टाकतात आणि सर्व लोकांना मारून टाकतात.
घरी एक म्हातारी आणि म्हातारा असतात.

डाकू : म्हातारे तुझ नाव काय ?

... म्हातारी : माझ नाव गंगुबाई ......

डाकू : मी तुला सोडून देतो...माझ्या आईच नाव पण गंगुबाई होत

डाकू : म्हाताऱ्या तुझ नाव काय ?

म्हातारा  : माझ नाव ग्यानबा पण सगळे लाडाने गंगुबाई म्हणतात......

🤣🤣🤣🤣😝😝😝😝

पुणेरी विनोद, बाकरवडीची माळ

देशपांडे साहेब रोज एका बार मध्ये जातात आणि तीन ग्लास बिअर मागवतात.
🍺🍺🍺
आणि त्या तीनही ग्लास मधून एक एक सिप घेत संपवत असत.
🍺🍺🍺
एक दिवस वेटरला राहवले नाही म्हणून त्यानी विचारले की
साहेब तुम्ही एका ग्लास मधून सुद्धा पिऊ शकता तीन ग्लास कशाला?

देशपांडे साहेब उदास होऊन सांगतात
अरे आम्ही लहानपणापासूनचे तीन मित्र आहेत आणि आम्ही एकत्र बसायचो परंतु आता ते परदेशात आहेत ✈️✈️म्हणून त्यांचे दोन ग्लास सुद्धा मीच पितो म्हणजे ते जवळ असल्यासारखे वाटते.

काही महिन्यानंतर एक दिवस देशपांडे साहेबांनी दोन ग्लास मागवले आणि प्यायला सुरुवात केली.
वेटरला वाटलं ह्यांचा एक मित्र गेला वाटतं. त्यानी विचारले 😳
साहेब तुमच्या एका मित्राला काही झाले का?

देशपांडे: नाही रे माझे दोन्ही मित्र एकदम व्यवस्थित आहेत.🍺 🍺

"मी श्रावणात घेत नाही"

😂😂😂🤣🤣🤣
*ह्याला म्हणतात खरी मैत्री*
😂😂😂😂😂😂

खरी मैत्री

देशपांडे साहेब रोज एका बार मध्ये जातात आणि तीन ग्लास बिअर मागवतात.
🍺🍺🍺
आणि त्या तीनही ग्लास मधून एक एक सिप घेत संपवत असत.
🍺🍺🍺
एक दिवस वेटरला राहवले नाही म्हणून त्यानी विचारले की
साहेब तुम्ही एका ग्लास मधून सुद्धा पिऊ शकता तीन ग्लास कशाला?

देशपांडे साहेब उदास होऊन सांगतात
अरे आम्ही लहानपणापासूनचे तीन मित्र आहेत आणि आम्ही एकत्र बसायचो परंतु आता ते परदेशात आहेत ✈️✈️म्हणून त्यांचे दोन ग्लास सुद्धा मीच पितो म्हणजे ते जवळ असल्यासारखे वाटते.

काही महिन्यानंतर एक दिवस देशपांडे साहेबांनी दोन ग्लास मागवले आणि प्यायला सुरुवात केली.
वेटरला वाटलं ह्यांचा एक मित्र गेला वाटतं. त्यानी विचारले 😳
साहेब तुमच्या एका मित्राला काही झाले का?

देशपांडे: नाही रे माझे दोन्ही मित्र एकदम व्यवस्थित आहेत.🍺 🍺

"मी श्रावणात घेत नाही"

😂😂😂🤣🤣🤣
*ह्याला म्हणतात खरी मैत्री*
😂😂😂😂😂😂

पेंटिंग painting मराठी विनोद, facebook, marathi jokes, WhatsApp jokes, target

मीनाला दाखवण्याचा कार्यक्रम (चहा-पोहे !) सुरू असतो.
मीनाचे आई-बाबा आणि पाहुणे यांच्यातील सुसंवाद-
“पोहे मीनानंच केलेत बरं का !”
“हो का ? छान ! घर छान आहे तुमचं !”
“मीनानंच छान ठेवलंय..!”
“बागही मस्तच !”
“मीनाच करते सगळं !”
“हे पेंटिंग बाकी खासच !”
“मीनानंच काढलंय…”
“हो का ? पण खाली सही मुळगावकरांची दिसतेय…?”
“ती पण मीनानंच केलीय (!)”

😜😜😜😜😂😂😂😂😂

आवडत्या व्यक्ती

एकदा नवरा बायको दोघेही निवांत बसलेले असताना बायको नवऱ्याला म्हणते...

चला, तुम्ही तुमच्या *आवडत्या पाच स्त्रियांची* नावे लिहा.

मी माझ्या *आवडत्या पाच पुरुषांची* नावे लिहिते.

दोघेही लगेच वही पेन घेऊन नावे लिहायला सुरूवात केरतात. 

*थोड्या वेळानंतर........*

*बायकोने लिहिलेली नावे*

सचिन तेंडुलकर

ऋतिक रोशन

रणबीर कपूर

विराट कोहली

महेंद्र सिंह धोनी

*नवऱ्याने लिहिलेली नावे*

वंदना ( शाळेतली मैत्रीण )

अश्विनी ( बायकोची मावसबहीण )

शीला ( बायकोची मैत्रीण )

सोनालीची  मम्मी ( समोरच्या बिल्डिंगमधली ) 

संगीता ( मुलाची क्लासटिचर )

*तात्पर्य काय ?*

पुरुष वास्तवात व स्त्रिया स्वप्नात जगत असतात...

*टीप~  नवरा गेली 8 दिवस बाहेर जेवत  आहे*

😂😂😂😜😜😜

Tujhya sathi kahi pan

 मुलगा :- मी तुझ्यासाठी काहीही करायला तयार आहे.. 😍😘

मुलगी :- आमच्या 25 लाखाच्या कर्जाला जामीनदार राहशील का??🤑🤑

.

.

.

.

मुलगा :- जातो ताई काळजी घे..😜

😂😂😂😂😂😂😂😂😂